L’OROSCOPO DEL PROF. LEONARDO AFFRICA, PER LA PROSSIMA SETTIMANA

LO ZODIACO DEI SOGNI

Ariete. image  Per i nati dell’Ariete momenti di soddisfazione dalle ore 13 alle 15 di ogni giorno della prossima settimana.

Bene per gli innamorati che finalmente potranno dirsi “Amore finalmente è risorto e non è più così corto”.

Per i nati della prima decade si consiglia di non maneggiare armi davanti a qualsiasi banca; per quelli della seconda decade di coprirsi… la faccia! Quei brufoli fanno veramente vomitare.

L’Ariete adora giocare al lotto e l’influenza di Marte, che non passa nemmeno col Tachifludec, lo porta a cercare sempre e comunque la competizione e questo fa apparire l’uomo Ariete molto litigioso. In realtà, è solo un puledro di razza che ansima di uscire dalla stalla per correre libero e sfrenato verso il vento delle passioni! Salute discreta, ma non esagerate con il castagnaccio.

Toro.    Il Toro durante la settimana sarà dotato di una concentrazione e di una pazienza e di una perseveranza e di una costanza e di una riluttanza che lo porteranno a raggiungere mete impossibili per qualsiasi altro segno.

La lentezza con cui il Toro raggiunge i suoi obiettivi possono portarlo a essere decisamente possessivo verso ciò che gli appartiene, sia in merito ai beni materiali o a quelli immateriali.

Questa sua eccessiva calma è foriera di grandi mangiate di gruviera non al mattino, ma alla sera. Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualità ben fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali.

Ottima la salute.

Gemelli.  image    Questo segno prende il nome dalla costellazione dei Gemelli, ma guarda un po’, chi l’avrebbe mai detto, opperdincibacco! Detta costellazione è formata dagli astri di Castore e Pollùce, pertanto se durante la settimana dovesse farvi male il pollice, non preoccupatevi non c’entra niente con Pollùce o… viceversa.

Andrà bene a quelle coppie che si terranno per mano, perché rinforzeranno i loro diversi caratteri. Attenti ai colpi di tosse, perché se non vi parate con una mano rischiate di accecare il datore di lavoro. Venerdì alle otto giocate al lotto e puntate tutto sul diciotto.

Sesso a go-go per i nati nella prima settimana, tanto a loro vanno bene tutte. Le donne Gemelli invece s’innamoreranno del principe azzurro; beh se proprio non è azzurro accontentatevi di un bel negretto sudafricano.

Cancro.  image   E’ il segno più lunatico della settimana e vivrà ogni emozione come fosse l’ultima. Se gli va la mosca al naso, mangia lei e il naso. E’ adirato con il mondo intiero. Anche la donna Cancro ti può fare a fettine con un’osservazione a lei non gradita; è permalosissima! Però il Cancro è fedele, mammone, spiritoso, e possiede grande memoria. Ha il vizio di piangersi addosso perché ama fare la vittima; molto attaccato alla famiglia e alla casa.

La salute: mal di testa passeggeri, ma anche qualche dolore ai denti, alle ossa e un principio di emorroidi. Consigli: non sedetevi.

Leone. image  In questa settimana sia la donna che l’uomo Leone saranno molto ospitali, inviteranno persone a cena, presteranno del denaro, dirigeranno la mazurka, comanderanno a stecchetto i figli, mangeranno a quattro parmentie poi tracanneranno tutto quel che c’è da tracannare. Sono consigliate confezioni di Maalox a sfare. L’uomo Leone è di natura comodone vuole stare in pace e a chi gli mette fretta prima lo azzanna e poi ne fa una polpetta.

Amore: ottimo per le donne Leone; buono anche per i gay del segno.

Vergine. image  Esamina e spacca in due il fatidico capello. Critica continuamente, non si fida di niente e nessuno, e colleziona vaff… Non si pronuncia quasi mai, dubita di tutti, ragiona, classifica, organizza, è amante del bello.

E’ in un periodo di restrizioni e non vuol spendere nulla, e allora ti prende in giro se compri cose di lusso. Bazzica e conosce questo e quello, ma mai che chieda aiuto a qualcuno. Si sente il primo sulla terra. La donna Vergine è una replica perfetta, in più lustra, pulisce, lava, disinfetta,

va dal dottore anche se sta bene, si nutre di medicine. Salute: la donna Vergine non si può ammalare; l’uomo s’ammala quando gli fa comodo.

Bilancia. image Diplomatica, svagata, permalosa, col naso all’aria, un po’ imbranata, piacevolmente indecisa, ma tanto schizzinosa. Elegante e per amor di pace inghiotte rospi grossi come Brunetta, ma quando esplode è la fine del mondo. L’uomo Bilancia è una via di mezzo. Romanticone, ama i film d’azione, ma soprattutto la musica e partecipa a tanti concerti di cantanti preferiti. Odia il movimento perché detesta sudare. Unico problema di salute: flatulenze notturne.

Scorpione.  image   Rimugina, rivanga, è sospettoso/a. Indaga su tutti è geloso/a, è cupo e misterioso/a; spesso si emoziona ma non lo dà a vedere.

L’uomo Scorpione è abbastanza fascinoso, la donna lo è! Ama il sesso estremo, e preferisce farlo sotto la doccia indossando i pattini; per lui è il massimo. La donna ama fare l’amore a luce spenta e preferisci grandi dimensioni.

Lo Scorpione capisce al volo i perché e i per cui!

S’ammala solo in posti delicati e bui.

Sagittario.  image  Ama la libertà, e soffre le catene di un rapporto troppo appiccicoso. Rifugge il matrimonio, si annoia spesso, deve sempre muoversi e spostarsi, la frenesia l’ammanta da mattina a sera. La donna Sagittario è impaziente, ma amante del Kamasutra. Il suo frutto preferito è l’ananas.

Casinista, simpatico, incauto, ama fare le corna al partner. E’ sbafatore, ingenuo, puttaniere, ama viaggiare, riduce l’auto a cassonetto della spazzatura. Per stare in forma si guarda spesso allo specchio, invece d’andare in palestra.

Salute: attenti a ciò che mangiate.

Capricorno.  image     È tirchio/a come pochi segni al mondo! Tosto, triste, riservato, silenzioso, vuol fare tutto da solo e non chiede mai aiuto. S’accontenta di tutto, anche di pane e acqua. Ma mira molto in alto e raramente sbaglia bersaglio. Zitto, zitto possiede un’ironia che spacca e negli affari ha un grande cervello.

Si è evoluto, e ora va in giro meglio agghindato. Soffre di stitichezza e lo scheletro gli duole, ma da vecchio può campare da campione.

Acquario.  image Pensa solo al domani. Fanatico/a di scienza e fantascienza, irrazionale, libertino/a, non sai mai come la pensa, spesso idealista, non predilige la famiglia e ad essa preferisce l’amicizia.

Sovente vegetariano e salutista, parla d’ecologia, d’omeopatia, di neo-chirurgia, è un tantino snob,

s’atteggia, ma quando è ispirato è anche simpatico/a. Soffre di vene arteriose e di solito di forti emicranie.

Pesci. Sensibile, svagato, irrilevante, a volte più caotico che casinista, soprattutto

nell’amore. E’ romantico ma cornifica come fosse niente. Anche la donna Pesci è molto sveglia.

Dolce, gentile, paziente, spesso la butta in filosofia per apparire intelligente. Blatera lungamente quando è in serata, sennò muto come un pesce.

Beve molto, fuma e non si frena. Ottimo sul lavoro, quando ne ha.

L’inutile spreco di tempo per gli oroscopi e alcuni fasulli astrologi. Galileo e Newton

Dalla mattina alla sera radio, televisioni e giornali ci ammorbano di previsioni astrologiche. Per alcuni “maghi” è l’anno della Bilancia, per altri dello Scorpione, per altri ancora del Toro.

Ma come vengono enunciate dette previsioni?

Galileo e Newton impostarono le loro indagini su certuni aspetti fisici dei vari corpi celesti, mentre l’astrologia, praticamente esistente da sempre, proseguì la sua strada trattando gli influssi che gli astri avevano sulle attività umane, a carattere fisico e psicologico.

Quindi, considerando -a monte- tali metodologie, è del tutto facile concludere in merito all’inutilità degli oroscopi.

I vari esperti si basano sul transito dei pianeti davanti alle costellazioni e a questi corpi celesti sono stati, anticipatamente, attribuiti delle caratteristiche specifiche.

Prima di tutto, va precisato che le costellazioni dello zodiaco non sono dodici ma tredici. Infatti, il grande insieme di stelle dell’Ofiuco ( 30 novembre – 17 dicembre), posta nel centro zodiacale è stata del tutto ignorata dai signori astrologi.

Pertanto, non inserendo il segno dell’Ofiuco, la maggior parte di noi si trova sfasata rispetto al segno al quale pensa di appartenere.

Poi, altra cosa che vorremmo ci spiegassero i novelli “Merlino”: “Se i nostri oroscopi considerano sempre la Luna, perché sono ignorati altri satelliti quali Callisto, Ganimede e Titano, ben più grandi di Mercurio? O ancora Tritone, Europa, Io, più ampi di Plutone?

L’immensa fortuna di certi astrologi, non di tutti, è che quasi mai nessuno cerca, anche solo per curiosità, di controllare le loro “dotte” previsioni.

E, inevitabilmente, verso la fine di ogni anno possiamo sentire e, peggio, vedere studiosi di astrologia e indovini formulare e propagandare vaticini su ciò che avverrà nel corso del nuovo anno.

Per concludere, vi elenco alcune grandi profezie di anni addietro e vi accorgerete che…

Previsione : “ Il 1997 sarà l’anno che consacrerà Lady D (Diana) come la donna più importante del secolo e finalmente potrà sposare il suo grande amore a Natale”.

Realtà: nell’agosto del 1997 morirà nel famoso incidente d’auto nel tunnel dell’Alma a Parigi.

Previsione: “ Il 1999 vedrà confermato Scalfaro ancora come Presidente della Repubblica”

Realtà: Al primo scrutinio viene eletto Ciampi.

Previsione: “ Il 2002 vedrà l’Inter svettare su tutti e vincere lo scudetto”.

Realtà: Vincerà la Juve all’ultima giornata e l’Inter arriverà terza.

Previsione: “ Sarà una sfida tra D’Alema, Bertinotti e Veltroni. Uno dei tre prenderà il posto di Napolitano come Capo dello Stato.”

Realtà: Mattarella è il nostro Presidente della Repubblica.

Previsione: “ E’ un dato certo: la Juventus vincerà la Champions 2015”.

Realtà: Vincerà il Barcellona per tre a uno sui bianconeri torinesi.

Continuate gente, continuate…a credere a questi imbonitori pretenziosi e chiassosi che nulla hanno a che fare col vostro futuro e men che meno  con la vostra vita.

 

 

Foto sopra: Il segno dell’Ofiuco, non considerato da astrologi e maghi