La donna caleidoscopica. Difficile da incontrare come gli unicorni all’Abetone

L’ uomo che legge i miei pezzi, maneggia abitualmente molto denaro (sarà vero?), perciò non ha problemi a invitare una ragazza nel suo lussuoso appartamento per offrirle un bicchiere di champagne e una macedonia di frutta.

Ma il denaro, per molto abbondante che sia, tende a finire. Per questo occorre essere meno spavaldi e più esperti di finanze.

Il denaro non è come l’energia che non si crea né si distrugge, e se ripeti l’operazione anteriormente menzionata in successivi appuntamenti la cosa più sicura è che finirai nell’indigenza.

È consigliabile, quindi, che la ragazza, con la quale ti vedi, non sia eccessivamente scrupolosa e tenda principalmente alla versatilità.

È certo che non t’interessi che venga all’appuntamento vestita in tuta, con le unghie scrostate e senza riga all’occhio, ma se il vostro amore dipende da quel livello al quale l’hai abituata durante il vostro primo incontro, la cosa più normale è che ti voglia solo a metà.

Prendi quella ragazza e dille che, dopo avere ispezionato Cassiopea (la costellazione) da tutti i possibili punti di vista che espone la tua panoramica città, cambierete programma e dal Dom Pérignon passerete ad alcune lattine di birra nella piazza sotto casa sua; se non incurverà le sopracciglia, lo scambio di battute si manterrà vigoroso e evidenzierà che la vostra chimica può lavorarsi sotto l’epidermide, sarà il momento di presentarla ai genitori, mentre potrai lavorare anche alla sua superficie cutanea. Stiamo parlando in definitiva di un piano economico sostenibile, e se sarete d’accordo su di esso, in cui la bellezza sta all’interno e la pirotecnia è solo accessoria, è possibile che vi aggradi a entrambi continuare a leggere i punti che definiscono la ragazza versatile dei vostri sogni coi quali desidererete avere molti figli.

1) Alla ragazza versatile puoi offrirle coscia o petto, tanto non l’alteri mai; ti dirà sempre “scegli tu”.

2) La ragazza poliedrica puoi portarla a un matrimonio, comunione, battesimo, così come ad un picnic o alla stadio in curva. La sua caratteristica principale è che saprà coltivarsi un ecosistema di comodità e parlerà garbatamente perfino con tuo fratello e con tua madre, senza mai dare segni di nervosismo o stanchezza.

3) La donna versatile puoi invitarla al cinema, al teatro, all’ippica e si mostrerà conforme anche di fronte a un programma casalingo, quest’ultimo, per niente incompatibile con i tre anteriori o quanti vogliate aggiungere a quella lista orientativa.

4) Il fatto è che se veramente avete trovato l’anima gemella poliedrica, una volta tra le lenzuola darà luogo a un dispiego addizionale di tutta la sua meta-versatilità, che consisterà nel generare infinità di posizioni per mezzo delle sue molteplici braccia e gambe, dando vita –concretamente- a immagini presenti nei vecchi vasi egizi.

5) Alla ragazza poliedrica non disturbano, quasi mai, i tuoi piani da turista domenicale e, benché abbia già visto la Torre Eiffel, il Colosseo e la Statua di Nelson, non esiterà un attimo ad accompagnarti e sopportare le interminabili code ai check-in, perché la sua versatilità gli permette di combattere e vincere il tedio, e perché, caspita, sei carino e te lo meriti.

6) La donna versatile non si turba se deve pagare qualche conto. Non è importante né necessariamente indispensabile, ma è un tratto distintivo progressista che piace sempre, benché sia solo un’intenzione.

7) Alla ragazza poliedrica piace la birra Peroni.

8) A costei non piacciono gli sport, ma li tollera per te. Non è necessario che sappia cos’è il fuorigioco, ma allo stesso modo non deve urlare di terrore, nella cucina insieme al resto delle fidanzate dei tuoi amici, mentre ti scaraventi al suolo e piangi perché hanno fischiato un rigore contro la tua squadra.

9) Se alla ragazza versatile chiedi “mare o montagna”, lei risponderà sempre “OK!”.

10) La compagna multiforme, puoi trovartela all’improvviso in camera con un attillatissimo vestito nero, che evidenzia il decolleté e le gambe nudissime, a dimostrazione della sua innata versatilità. Ma, anche con il lupetto e i pantaloni alla Charlotte, durante la Messa.

11) Alla ragazza poliedrica non importerà se sei un collezionista di francobolli o di farfalle imbalsamate. Lei ama le cose vive, però.

12) Alla donna versatile non interesserà fare la fila a mezzogiorno al supermercato. Essendo poliedrica tirerà fuori dalla sua borsetta, alla Mary Poppins, un mazzo di carte per ammazzare l’attesa. E potrà essere italiana o straniera, ma sempre estrarrà un mazzo di carte per giocare a scopa o a poker.

13) Se le proponi lo strip poker, ti guarderà con occhio selvaggio e annuirà.

14) La ragazza poliedrica, apprezza che le regali un mazzo di fiori come uno di carciofi, basta che il tuo sguardo sia pulito e le tue intenzioni sporche.

15) Non perderla mai, perché è come un’introvabile gemma o un quadrifoglio. E’ tanto difficile da trovare come la figurina di Pizzaballa dell’album dei calciatori Panini, che ci mancava a tutti per completarlo e che avremmo ucciso per averla. In realtà, la ragazza versatile, che per questo non deve essere confusa con una piccola virago, sa già di cosa stiamo trattando qui.

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Autore: massimomelani-italiasenzagiustizia

Con i miei articoli capirete perchè non avere mai a che fare con le toghe italiche è vivere sereni. Parlerò anche di moda, attualità e politica...

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